Учительские байки не из склепа

Евгений Травин  работал учителем, завучем, директором, руководителем районного органа управления образованием, поучаствовал в конкурсе «Учитель года России» и был лидером клуба конкурсантов. Нигде ему не изменяло чувство юмора, и он ему, кстати, тоже не изменял.

Совсем недавно Евгений открыл группу «Байки учительские» в социальной сети «Фейсбук», где делится со своими друзьями  воспоминаниями из школьной и околошкольной жизни. Предлагаем и вам тоже посмеяться над некоторыми историями.

Евгений Травин
Фото со страницы группы в Фейсбуке. Учительская семья. Справа — Евгений Травин, слева — Елена Травина

Гирька

Все 10 лет учебы я провел в одной провинциальной школе, с несменяемыми учителями, завучами, директорами. Люди были советские, колоритные.

Так наш директор воевал в партизанах и потерял правую руку. Нрава был строгого. Его боялись не только ученики, но и родители с учителями. Попасть в кабинет директора на ковер казалось немыслимым! 

Еще в младших классах нам рассказывали, что на его письменном столе стоит гирька и в момент строгого директорского разговора, он может ей в тебя швырнуть.

Бред, конечно, но верили же. 

И вот классе в 9-м, я впервые (!) попал на ковер. Мы с группой одноклассников прогуляли урок и были вызваны к директору.

Зашли, встали у двери, от директора подальше и… Смотрим, точно на столе, у письменных приборов стоит никелированная аккуратна гирька, грамм на сто, не меньше. Верим и не верим. Ну, а для чего еще гирька под рукой. Неужели, точно швыряется?!

Директор нас ругает, ругает, а мы пытаемся отойти как можно дальше. Уже к стенке прижались. Тут секретарь зашла, какие-то бумаги директору на стол кладет. «Наверное наши выговора» — думаем. Он в бумаги заглянул и вдруг, бац, гирьку в руку! Мы врассыпную. Кто в угол, кто в дверь, кто под стол…
У директора, аж, речь от удивления отнялась.

Оказалось, что когда он бумаги единственной левой рукой подписывае, он гирькой листок к столу прижимает. Правой руки то нет. Поэтому и гирьку на столе держит.

Когда мы ему все это рассказали, он улыбнулся нелепице. Но выговора нам влепил. Строгий потому что.

Поэтом можешь ты не быть, но пеликаном быть обязан…

Был я завучем. Классическим замом по УВР, с бесконечной чередой обязанностей, среди которых самая ненавистная — проверка журналов. Существовали тогда еще такие рукописные книги с оценками.
Проверяю, пишу замечания учителям на последней странице, но никто их не читает. Напоминаю коллегам — они игнорируют. И стал я тогда писать замечания стихами. Типа, пишешь физику:
«Петрович, будет Вам почет
В журнал оформите зачет» и т. д.

Читать замечания стали лучше. Некоторые — цитировали. Отдельные дамы-учителя даже обижались: «Евгений Николаевич, что-то вы мне давно не писали…» 

Но пришла как-то комиссия во главе с завроно, открыли журналы, а там «собрание сочинений».

Начальница меня под выговор «за грубое нарушение делового стиля в оформлении документов строгой отчетности», а ее заместитель мне лист с ручкой: «Пишите объяснительную».

Зря он это, конечно, сделал. Я взял и объяснительную тоже в стихах написал.

Мне рассказывали, что заведующая роно была в бешенстве. Требовала меня в пыль растоптать, да руководитель методкабинета за меня заступилась, предложила отправить на конкурс «Учитель года» в область, тем более, что все учителя участвовать в этом мероприятии отказывались. Я тоже не хотел, но это было условием снятия выговора. Так я и попал в «пеликаны».

Хорошо смеяться последним

Подростки любят проверять учителей «на вшивость»… Вел я как-то уроки в классе 9"в», в городе потомственных работяг с соответствующим менталитетом.

Вызываю к доске одного из подростковых одиозных авторитетов. Выходит без пререканий. Улыбается. Несет дневник! Ох, не к добру. В чем-то подвох!

Вот он! На учительский стол ложится дневник весь в эротических наклейках. Были такие вкладыши в жевательных резинках. Блондинки, брюнетки, мулатки, креолки…


Весь класс ожидании. Аж слюна течет. Как молодой учитель отреагирует?!

Подавляю приступ возмущения. Молча слушаю ответ. Размышляю. 

«Можно бы было не заметить, но все видели, что я видел».

«Можно наорать, но они этого и ждут».

«Надо быть хитрее».

Ответ закончен. Пора.

«Ты знаешь, — говорю громко, но спокойно — твой дневник мне так понравился, что обещаю вызывать к доске на каждом уроке!»

Взрыв смеха в классе! Но смеются над горе-эротоманом, который теперь сам сдирает с дневника наклейки. 

Вместо зарплаты. Топ-3

В начале 90-х годов во многих местах у учителей были проблемы с зарплатой. Властям было не чем платить. Общаясь с коллегами из регионов я составил рейтинг самых комичных ситуаций этого невеселого явления.

3 место. Архангельская область. Мой товарищ пришел в кассу и получил… два ведра с мясом только, что забитой свиньи в зачёт зарплаты. Так местный колхоз налоги в бюджет «заплатил».

2 место. Ленинградская область. В результате каких-то взаимозачетов муниципалитета и местного ликеро-.водочного завода, отпускные учителям выдали. ящиками водки! Лично гостил у товарища, на кухне которого стояло 10-15 коробок. Шутили: " к этим бы «отпускным» да архангелогородскю «премию»!

1 место. Смоленская область. В одной из сельских школ зарплата была выдана…навозом! Приходится признать, что никогда ещё власть не выражала свое отношение к учителям так искренне.

Конвейер

В школе, где я начинал учительствовать было по 6-8 параллельных классов. Мне пришлось давать историю в 9-х а, б, в, г, д, е, ж, з.

Заботливый завуч ставила мне все уроки в один день и приходилось повторять одну и ту же тему 8 уроков подряд.

Изнутри это выглядело примерно так.
1-2 урок — учитель ещё отрабатывает содержание. Есть ошибки, помарки, где-то не проходит по времени, какие-то заготовки не идут.

3-4 урок — проходят идеально. Все успеваешь, лишнее отметено, получаешь удовольствие от себя и детей.

5-6 урок — идёт на автомате. Ты ведёшь урок, а сам думаешь о другом. Что надо забрать ребенка из детского сада, потом в магазин и спортзал вечером.

7 урок — подкрадывается непроизвольное дежа вю. Я же это уже говорил. Уже видел. Уже переживал. Уже слышал эти ответы и ставил эти оценки.

А на 8-м учитель впадает в бессознательное бешенство. Почему я должен этим детям по десять раз повторять одно и то же?! Что же они такие тупые? Как они могут не знать и не понимать очевидное, всем известное. Они гады просто измываются надо мной!

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться
Воспитание Карьера и профессиональный рост Истории
Вам будет интересно:
Участники